三文の得
昨日はお昼頃に起きて、おでん定食を食べて区役所へ行ってから自転車と靴を買いに行った。自転車屋は期待ハズレだったが靴は良いものを買うことができた。
帰宅したのは20時前だった気がする。コンビニでサラダと冷凍お好み焼きを買って、家で食べたらジャグリング(最近始めた)の練習をしに公園へ行こうと思った。
思っていたのだけれど、ちょっと眠いなーやばいなやばいなーと感じつつ横になったら寝ていた。寒かった。床で寝るもんじゃない。
まぶたを開いたら3時だったので、お風呂に45度のお湯をためて小一時間ほど使った。そのあとは蟲師のアニメを見ながら少しストレッチをした。先々週はぎっくり腰になったけれど、ほとんど回復した。こうやって毎日少しずつだけでもストレッチを続けていきたい。
今日は偶然早起きできたので、これから神戸の中央卸売市場へ行く。
一般客も入れるお店があるとのことで、とても楽しみ。海鮮を食べたい。
写真を撮ってくる。おもしろいものがあるといいな〜。いってきます。
今日は文章がすべらかに出た。
夏よさらば
久しぶりに外食をした。
二件のカフェバーへ足を運び、一件は大外れ一件は大当たりという収穫。月は半分の形だったけれど、とても明るくきれいだった。よい夜だった。写真を少し撮った。
半袖では肌寒く、肩に厚手のストールを巻いて歩いた。コオロギが鳴いていた。残暑も過ぎ去ったようで、すっかり秋の空気である。
∴今日の写真∴
眼
街お経
∴7月20日に植物園に行ったときの写真∴
べろーり、どうだ
ぞわ
ひょこ
日本じゃないみたいでよかったです。植物園。
∴2月22日に大阪の勝尾寺に行ってきました∴
わちゃちゃ
∴日付は2月7日になっているけれどもっとまえの写真∴
京都の鴨川で撮った。なんか気に入っている1枚。
むしゃくしゃしたときは美味しいものが食べたい
書くことないけど文章を書きたかったときの記事（リップクリームについて）がほんとつまらなすぎてなにこれって感じです。
たいへん心がささくれているので、美味しいものが食べたいです。あとお金がほしいです。
むしゃくしゃした気分のときは友川かずきを聴く最近。
こんな歳になっても怒りや憎しみを持ち、それを世に向けて出している人がいる、そしてそれで食べている、という事実にほっとする。そういう気持ちも持ってていいんだと安心する。
誰々は常にリュックに収まる荷物しか持たない、誰々は怒らなくて誰よりも優しい、という話をよくする友人がいる。その友人は彼らに憧れているようだ。その友人は物を多く持ち、感情の波が激しいので、そんな自分のことをあまり好きでないからそんな話をするのかもしれない。
最低限の荷物しか持たない生活をしていたり、人を怒らず優しく接したりできる人はすごいなあと思う。その話をする友人との出会いとは関係なく、わたしも一時期、そういう人たちに憧れて、物をなるべく捨てたり、人に怒る気持ちを捨てようとしたことがあった。試してみた。その結果、その生き方は自分には合わないと思った。
わたしの部屋は汚いので、そういう意味で物は多いのだけれど、捨てられないという意味ではなく、わたしはわたしの持ち物が好きだ。小説、漫画、DVD、ガチャポン、フィギュア、写真集、洋服、いろいろある。8畳の部屋にしては物が多い。たまにこれはいらない！と物を捨てることはあるけれど、書籍だけは捨てられない。これでも選びに選んで買っている。わたしは物が多いわたしの暮らしが好きなのでこれで良い。
わたしは感情の波が激しく、思い込みも激しく、また、人に舐められやすいため、その場では口に出さずともあとで腸煮えくり返って頭がどうにかなりそうなときがある（最近はそれほどでもない）。なので、怒る気持ちを捨てれば腸煮えることもなかろう、と思い、怒りを感じた時はそのことを分析してみたり、これで怒ってなんになると気持ちを静めてみても、まあ気持ちが煮えるときは煮えるんだよ。こいつ、絶対どうにかしてやるからな、という気持ちにだってなるんだよ。なるだけだけどよ。怒りを消す生き方もわたしには合わなかった。
怒りとか恨みとか、そういうマイナスな気持ちは良くないものだと思い込んでいた時期があった。エネルギーを食うだけで、それを感じる人間だから自分は程度が低いのだと考えていた時期があった。エネルギーを食うのは間違っていないけれど、それを感じるのは自分が人間だからであり、人として程度が低いというのは間違いである。だって、喜びや楽しみだけを感じるのが正しく人間であるっておかしいじゃんね。気持ちが悪い。
そりゃマイナスよりプラスの気持ちを多く感じる人の方が楽しい人生を送れるだろう。でもわたしはそういった性格ではないので、怒るし妬む。恨む。それを否定したら自分の形が消えていくようになったのでもうそういうことはしない。代わりに、その気持ちをエネルギー源に返ること、まともに受け止めずかわすことを覚えていく。
あと、怒った時はちゃんと口に出せるようにしたい。おまえが嫌いだ、って言いたい。その考えは気にくわない、って言っていいと思う。おまえの考えはおまえにとっては正しいかもしれないけど、わたしにとっては間違いなので、嫌いだ！ 喧嘩が面倒なので相手が気に食わないことを言ったら、表面的には同意するか流すかするけど、そうするとあとで思い出して腹が立ってしかたがないので、その考えは嫌いだと言った方がいい。別に相手の人格を否定することが目的ではないのだから。相手が相手の言いたい意見を言うのなら、わたしだって同じように言いたい意見を言ったっていい。
むしゃくしゃしたのでチーズクッキーを食べた。あまり好みの味ではなかったので残念だ。最近はいろんなことがあって疲れる。2014年は今だかつてない疲れる年だ。もう9月の時点でおなかいっぱいだ。
リップクリームについて
いつまでたってもケーブルが見つからないので、別のことを書く。
リップクリームについて。
わたしは乾燥肌なので、
・JEAN PEARL|ジャンパール / リップクリーム 【スティック】
ド定番。
・花王株式会社 ニベア ディープモイスチャーリップ はちみつの香り
お気に入り。
ハニーフレーバーしか持ってないけど、
SPF20なので外出するとき良い。
お気に入りなんだけど、心なしかつけてから違和感があるような？ 気にしすぎかもしれない。だってサベックスのは平気だし。
次は無香料を買って試してみる。
・リップリリーフクリーム｜Blistex
去年の冬に使っていた。
他と比べると高いけど、千円あれば買える。
冬にまた買ってガンガン使いたい。夏に使うとネッチョリしそう。
・センシティブ｜Blistex
上の商品より安価なので下位互換的商品ぽい。しっとり効果はちゃんとある。
・メドリップ｜Blistex
ブリステックスの回し者みたいになってきた。
これも去年使ってたけど、よかった。
ビステックスをさんざん推しといてなんだけど、
普通のリップクリームはこれまで頻繁に買ってきたけれど、色つきリップというものを今年初めて買ってみた。
ティンテッド リップバーム - Burt's Bees
ハイビスカスを購入。口紅ではなくカラーリップとはいえ、
ニベアのカラーリップも持ってたけど、
口紅は二つだけ持っている。一つはクソ就活の時に買ったクリニークの、オレンジが入ったピンク色の口紅で今は滅多に使わない。もう一つは真っ赤な口紅。
ビフォーキス - リップカラー - フェイスケア - LUSH ONLINE
これをたまに使う。付けると必ず唇の皮がポロポロになるけれど、発色が良いのと色味が好みということで、手にとってしまうんだな〜。場所と服を選ぶ色だと思う。
ものぐさだとリップを落とすのを忘れるので、
植物園へ行ってきた
現在こちらでは食虫植物の企画展が開催されているからです。
写真をたくさん撮ったので久しぶりにブログへ載せようと思ったのですが、USBケーブルが見つからず何もできません。困りました。すげえ眠いし。とりあえずこれだけ（※膝が黒いのは床に膝ついて写真撮ったからです。なぜパンツを履かなかった）。
見つかり次第アップするぞ絶対。
すごく眠くて頭まわらないのですが500円という入館料からは想像できないような情報量の多さでした。展示を通して学芸員さんの熱意が伝わってきたよ～～。
風呂入ってねます。
まだお風呂入ってないんですけど、ここで大変残念なお知らせがあり、それは今朝で風呂の電球が切れたということです南無三。
1年ぶりに晴れた
ここ最近は、1年ぶりに爽快な毎日が続いている。もちろん多少、気分の上下はあるけれど、こんなに晴れやかな気持ちが続くのは本当に久しぶりだ。
1年ぶり、というのは全く大げさではない。
どうしてこうなったかというと、新しい考え方が２つ芽生えたからだ。
１つめ
この世の万物は曖昧なものであり、絶対的な幸福や不幸は存在しない。
去年の夏の終わりに心療内科へ通い始めて、自分の脳や精神がいかに適当かつ曖昧なのかを知った。薬一錠で調子が変る。チョロいモンだぜ。
そんな適当な脳と精神で、この世を認識しているわけだけど、はたしてそれはどれほど確かなものなのか。
自分や目の前にある物が確かに存在することの証明はなんだろうか。見える、聞こえる、触れる、それらはそんなに信用できるか？ そこに絶対はあるのか？
わたしは難しいことを考えるのは得意でもなければ好きでもないので、自分を含めた万物とはヒジョーに曖昧なものだと思うことにした。
そうすると、そんな曖昧なものから作られた状況によって得た幸福や不幸とはなんだろうか、と疑問が湧いた。
幸福や不幸とは、自分の置かれた状況に名前をつけただけである。そして、その名前をつけたのは自分である。名前を剥ぎ取ればただの事実だ。それだけ。
２つめ
気分が落ち込んだときは、落ち込まなければいけない理由を考える。
世の中はヒジョーに曖昧なものだと分かった。そんな曖昧なものから生まれた状況に自分で名前をつけて、惨めだとか寂しいとか哀れだ不幸だ妬ましいとか、そんな風に1人でヘドロを抱えて啜るようなことは、くだらなく、エネルギーを消耗するだけでもったいない。どうせならプラスにとらえてエネルギーに変換したい。
わたしには、考えこむと落ち込むような要素がいくつかあるのは事実だ。
でも、その事実によって、落ち込まなければならない理由はない。事実は事実としてあるだけだ。
落ち込むのが悪いと言いたいわけではない。以前のわたしがそうだったように、一人で悲しみに向き合う時間が必要なときもある。ただ、その時間があまりにも長いともったいないという話。
具体的にこういうことを考えたのはいつかというのは忘れたけれど、つらいなあつらいなあと袖やら枕やら床やらを濡らすうち、頭が真っ白あるいは真っ黒にる瞬間があった。そんなとき、般若心経の一部が頭の中の引き出しからポロリと出てきた瞬間があったんだと思う。
わたしは宗教に属していないけれど、色即是空という言葉の意味を噛んだとき心が軽くなった。意味を全く知らないわけではなかったけれど、身をもって知るのとはまた別だった。
まあ悟ったわけではないので煩悩はつきない。捨てられん！ わたしになくてはならないものなので煩悩は大事です。
わたしはこの1年、とても辛い(つらいじゃなくて、からい)思いをし続けた。
痛みをかわす方法を得たということがわたしはとても嬉しい。
わたしは周りに迷惑をかけない範囲で自分に都合良く考えていく。
△
この般若心経の現代語訳が好きだ。
曲もすごく好きだ。
ニコニコニュース | http://news.nicovideo.jp/watch/nw955897
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初めてスマホで投稿する。
スマホだと推敲しにくいのだけれど、パソコンをつけると暑くてしょーがないのでつけない。
自立支援申請おりた
やったぜ。時間はかかったけど、これで少しは金銭的に楽になる。
・食欲
戻った。6月の初めから徐々に回復。5月中に３～4キロ落ちた体重も元通り。
昨日食べたレトルトのレモンカレーがおいしかったので、今日はレモンを買ってきた。カレーらしい材料はすでに手中にある。そして次は、家のどこかにあるはずのカレールーを探し出さねばならない。
・性欲
ストラテラを飲んでから性欲減退を感じる、という声をよく見かけるけどわたしは全く問題ない。
・全体的なこと
最近はメデポリンを飲んでいない。必要性がなくなってきたからだ。
飲んでいた時のことを思い出すと、頭の中の独り言が増えてきた（元通りともいう）と感じる。でも内容は、過去の失敗を思い出したり不安に押しつぶされそうな気持ちがループするものではない。騒がしいけど、これをうまく活用できればいいんじゃないかと思う。活用法についてはまだ分からない。
scotchandsodaさんがブログでADHDの症状について「脳内に猛獣を飼っているようなもの」や「脳内花火」と例えていたのを見た時、ほんとうにその通りだと思った。自分にもよく当てはまる。急に怒りや悲しみが止まらなくなったり（これはたいてい、実際に自分に起こったことよりも脳内の妄想が暴走した結果のことが多い。とても損）、よく分からないけど急な気分の高揚を感じることがままある。これはよく言えば、想像力が豊か、ということになるんだろうか。ADHDは特性さえ掴んで乗りこなせれば強いだろうけど、そこに辿りつくまでが難易度高いんだ。
脳内にウォータースライダーがあって、そこへ様々な感情や思考がどちゃどちゃとランダムに放り込まれている感じ。それらがプールされる場所は同じなので、もうメチャクチャだ。こう、うまいこと網で掬って整理できたらなあ……。
メデポリンを飲むと頭の中が静かになる、というよりはボーッとする。ある程度、思考能力が落ちる作用があるのかもしれない。副作用に「眠気、注意力・集中力・反射運動能力等の低下」ってあるもんな。ADHDがストラテラとこれを併用して、はたして良い効果が望めるのだろうか。
仕事中に飲むとメチャクチャ眠いので（どうしても我慢できない場合、トイレで10分ほど寝たり、ヘドバンしてみたりするがアホみたいに眠かったときがある）できればもうお世話になりたくない。しばらくは大丈夫だろう。
今週からストラテラの量が増えた。今まで通りの就寝前の40mgに加えて、朝に10mg。朝に薬を飲むとなると、ちゃんと早起きして朝ごはんしっかり食べないと副作用の胸焼けに悩まされるじゃねーか、と思ったけれど本来はそれが正しい生活のはずである。
別にADHDブログじゃないのに、書きたいことがほかにないからこればかり書いてしまう。
